Escute...

O PRESENTE ESCUTAR... você deve realmente escutar.
Sem interrupção, sem distração, sem planejar sua resposta.
Apenas escutar.
O PRESENTE AFEIÇÃO... Seja generoso com abraços, beijos, tapinhas nas costas e aperto de mãos.
Deixe estas pequenas ações demonstrarem o amor que você tem por família e amigos.
O PRESENTE SORRISO.... junte alguns desenhos.
Compartilhe artigos e histórias engraçadas.
Seu presente será dizer, "Eu amo rir com você.
“O PRESENTE BILHETINHO... pode ser um simples bilhete de "Muito obrigado por sua ajuda"
ou um soneto completo.
Um breve bilhete escrito à mão dizendo "Eu te amo" que pode ser lembrado pelo resto da vida, e pode mesmo
mudar uma rotina.
O PRESENTE ELOGIO... um simples e sincero, "Você ficou muito bem de vermelho", "Você fez um super trabalho"
ou "Que comida maravilhosa" faz o dia de alguém ser diferente.
O PRESENTE FAVOR... todo dia, faça algo amável.
O PRESENTE SOLIDÃO... tem momentos em que nós não queremos nada mais do que ficar sozinhos.
Seja sensível a esses momentos e dê o presente da solidão ao outro.
O PRESENTE DISPOSIÇÃO... a maneira mais fácil de sentir-se bem é colocar-se à disposição de alguém,
e isso não é difícil de ser feito e tenha certeza que "Nada assenta melhor ao corpo que o crescimento do espírito."
O amor não é apenas um sentimento, mas sim a ação, doação.

Anime-se!!!

Você foi traído?
Perdoe.
Você foi abandonado?
Sinta o abraço de Deus.
Você foi maltratado?
Ame mais ainda.
Você perdeu o emprego?
Creia que existe uma nova oportunidade.
Você não conseguiu o que desejava?
Lembre-se que nem sempre o que desejamos é o melhor a acontecer.
Você não se sente amado?
Ame, é amando que recebemos.
Você sente desanimado?
Anime-se, Deus conta com você!!!
Amados filhos de Deus, Deus quer nos tornar mais e mais pérolas preciosas.
Acredite que os sofrimentos de hoje serão a vitória de amanhã, basta você colocar seus problemas em Deus
e deixá-lo conduzir seus passos!!!

Primeiro Negócio!

Jogos acabam com relacionamentos

Triste notícia, pessoal. De acordo com o um estudo, uma em cada cinco mulheres acabam a relação com seu companheiro devido a hábitos excessivos ou uso constante da internet.
Além disso, os videogames são alvo de discórdia, mesmo que não haja separações. Segundo o estudo, as mulheres acreditam que seus companheiros dedicam muito tempo da vida em videogames. Algumas delas afirmam que esse hábito é responsável por discussões nada amigáveis.
A opinião dos homens se difere em partes, já que eles dizem que suas “meninas” passam muito tempo na internet, alguns consideram que isso seja um motivo para terminar a relação.
"Não sou nenhum especialista em relações, mas parece que à medida que a tecnologia avança, a nossa habilidade para interagir com aqueles que estão a nossa volta diminui - esperamos que estas estatísticas ajudem as pessoas a repensar na forma como lidam com os entes queridos," declarou, um destes que adoram viodegame.

Não há quem duvide que jogar é sim uma excelente forma de entretenimento. Mas uma atenção às garotas também não faz mal a ninguém. Quer uma dica: mostre a ela games bacanas, que ela se interesse pela história. Se você conseguir deixá-la envolvida, ela com certeza, vai se dedicar tanto quanto você, e a sua partida vai ser ainda mais, hmm digamos, gostosa.

SÓ AS MULHERES ENTENDEM...

10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;

09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;

08. Que chorar pode ser divertido;

07. Roupas soltas;

06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;

05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida; 04. A inexatidão de toda balança;

03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;

02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;

E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:


01. AS OUTRAS MULHERES!

Exemplos Arrastam...

Havia um garoto que, nos seus quase 8 anos, adquirira um hábito nada saudável:
Tudo para ele se resumia em dinheiro.
Queria saber o preço de tudo o que via.
Se não custasse grande coisa, para ele não tinha valor algum.
Nem se apercebia o pequeno que há muitas coisas que dinheiro algum compra.
E dentre essas coisas, algumas são as melhores do mundo.
Certo dia, no café da manhã, ele teve o cuidado de colocar sobre o prato da sua mãe um papelzinho cuidadosamente
dobrado.
A mãe o abriu e leu:
“Mamãe me deve: por levar recados - 3 reais; por tirar o lixo - 2 reais; por varrer o chão -
reais; extras - 1 real.
Total que mamãe me deve: 8 reais.”
A mãe espantou-se no primeiro momento.
Depois, sorriu, guardou o bilhetinho no bolso do avental e não disse nada.
O garoto foi para a escola e, naturalmente, retornou faminto.
Correu para a mesa do almoço.
Sobre o seu prato estava o seu bilhetinho com os 8 reais.
Os seus olhos faiscaram.
Enfiou depressa o dinheiro no bolso e ficou imaginando o que compraria com aquela recompensa.
Mas, então, percebeu que havia outro papel ao lado do seu prato.
Igualzinho ao seu e bem dobrado.
Ele abriu e viu que sua mãe também lhe deixara uma conta:
“Filhinho deve à mamãe: por amá-lo - nada.
Por cuidar da sua catapora - nada.
Pelas roupas, calçados e brinquedos nada.
Pelas refeições e pelo lindo quarto - nada.
Total que filhinho deve à mamãe - nada.”
O menino ficou sentado, lendo e relendo a sua nova conta.
Não conseguia dizer nenhuma palavra.
Depois se levantou, pegou os oito reais e os colocou na mão de sua mãe.
A partir deste dia, ele passou a ajudar sua mãe por amor.

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE...

* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.

* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.

* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.

* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

* O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.

* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!

* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.

* Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!

* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino. * Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado...

* Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!

* Rasgar a meia na entrada da festa.

* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!

* Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.

* Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.

* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.

* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.

* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.

* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.

* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca..

COISAS QUE SÓ AS MULHERES SABEM O SIGNIFICADO:

Texto ...... Significado
Aliança→ Garantia financeira.

Amante→ Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível→ Um pretendente pobre.
Batom→ Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa→ Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço→ Vontade de ficar sozinha.
Carteira→ Principal órgão masculino.
Certeza→ Quase certeza.
Confiança→ Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça→ Falta de vontade.
Extravasar→ Galinhar.
Falta de atenção→ Falta de presentes.
Fracasso→ Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez→ Investimento a longo prazo.
Minutos→ Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem→ Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça→ Camada de acabamento das pernas.
Namorado→ Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca→ Por enquanto não...
Pílula→ Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais→ Ausência de orgasmo.
Satisfação→ Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios→ Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez→ Sim.
Terapia de grupo→ Shopping com as amigas.
Valorização→ Flores no dia seguinte.

Dez disfarces curiosos usados por ladrões

Os ladrões têm mostrado criatividade quando o assunto é disfarce. Abaixo, listo dez casos inusitados. Em vez da tradicional touca preta, os bandidos optaram por modelos curiosos para esconder o rosto, como máscara do Jason, de alienígena e do pânico.

Ladrão rouba "Maconha Falsa'

Um ladrão invadiu uma tabacaria em Flagstaff, no Arizona (EUA), e roubou quase US$ 300 de uma erva que é vendida legalmente no estado norte-americano e promete os mesmos efeitos da maconha, segundo reportagem publicada pelo jornal "Arizona Daily Sun".

De acordo com a polícia, o bandido usou um taco de beisebol ou um objeto semelhante para quebrar a porta de vidro da tabacaria e levar a erva conhecida pelo nome "spice".

O ladrão também roubou US$ 200 em outros produtos. Os funcionários descobriram o roubo após o alarme da loja disparar na semana passada. A polícia disse que já tem informações sobre um possível suspeito.

Noivar, agora debaixo d'agua?

"Mulher aceitou o pedido com um coração escrito 'Yes, I do'.

Aquário em Hefei é cenário de noivados e casamentos."

Um casal de chineses ficou noivo debaixo d'água no aquário de Hefei,

na província de Anhui, na China, nesta quinta-feira.

Com um coração escrito 'Yes, I do' ('Sim, eu aceito'), a mulher aceitou o pedido.

O aquário já foi cenário de outros pedidos e até de

cerimônias de casamento de mergulhadores. ♥

"Se esta Moda Pega!"

"Novo Português"

Frases sobre informática

Brasil: o jeito é reformatar...
O Pateta usa o teclado, o Mickey mouse.
Se o seu Windows não der problemas, reclame com a Microsoft.
Nunca deixe o computador saber que você está com pressa!
Backup not found: (H)a! H(a)! Ha(!)
SOGRA.EXE - ocupa muito espaço e não serve prá nada.
Diferença entre vírus e Windows: Vírus funciona!
WWW – Wait, wait, wait...
Se Bill Gates é um Deus, o Windows deve ser a praga divina.
Chernobyl usava WINDOWS para monitorar seus reatores.
O alicerce da Torre de Piza foi calculado no WINDOWS.
Atlântida tinha um sistema de flutuação controlada pelo WINDOWS.
Amar é: Apagar o WINDOWS do winchester dela.
Se o computador atrapalha os estudos, saia da escola.
O chefe saiu : [T]etris, [P]rince of Persia, [F]1-GP?
Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?
Jantar não preparado: (A)bortar, (R)epetir, (P)izza?
Saiu meu boletim : (E)sconder , (M)ostrar , (T)acar_Fogo?
Briga no Clube : (C)orrer, (B)ater, (A)panhar, (T)odas.
Já deu Bom Dia para seu computador hoje? Ha, já? Que coisa mais ridícula!!
Troco 286 com monitor por um pacote de bolacha Maria. Volto diferença.
Press any key to continue. Mas onde diabos fica esta tecla ANY?
Já que a 1ª impressão é a que fica, use uma impressora laser.
Se a mensagem não estiver clara, aumente o brilho da tela.
No natal do Bill Gates não tem peru. Tem WIN-Chester.
WOMAM.EXE: Muito interativo, mas às vezes trava.
Windows 95: 95 vezes que você terá que reinstalá-lo no computador.
XT não tem memória, tem vaga lembrança.
XT não tem placa mãe, tem placa avó.
Não confunda modess com modem, o slot é diferente.
Papai, o que é FORMATTING DRIVE C: ?
Papel higiênico é igual a tempo de acesso: acaba quando você mais precisa.
Aluno de informática não cola, faz backup.
Dorme filhinho, senão vem um vírus e te apaga da memória!
O impossível nos fazemos. Milagre precisa de mais memória.
Não pirateio programas. Só copio emprestado.
Eu acreditava no sistema operacional, até que formataram minha família.
Você acabou de perder 2 segundos lendo esta tagline.
Ela disse: Ou eu ou o computador! Tenho saudades dela.
Namorada é a versão Shareware da esposa.
Drogas? Prá que? Já tenho um XT!
Pirata? Eu? Só faço transferência de tecnologia.
Adorei o WINDOWS, deu um calço perfeito para minha mesa de jantar.
O Windows não é ruim, é só esperar ele ficar pronto.
Windows 95 é igual irmão mais novo, tá sempre enchendo o saco.
PENTIUM já é coisa do passado, vem ai... SCOVUM!!!
Erro de usuário: Troque o usuário e pressione qualquer tecla para continuar.
A vida é um eterno Upgrade.
Evite o vírus. Ferva o micro antes de usar.

Mancha de Caneta na Roupa? Ninguém merece..

Sempre acontece, parece até um imã,

quando estamos fazendo alguma coisa com uma caneta,

quando do nada vemos uma manchinha na mão,

depois outra já no papel e por fim, na bendita roupa limpinha..

Dá uma raiva.. Perguntamos pra alguém,

será que caneta mancha? E parece que pra ajudar e acabar o feito

esta pessoa responde: Bah.. e como Mancha, nem sai mais..

Isso já aconteceu com a maioria de Nós..Pode ter certeza..

Mas veja é bem fácil, agora podemos sujar as nossas roupas

com canetaa porque saberemos que

dá pra limpar.. "Só não vamos estrapolar né!"

Mancha de Caneta, Nunca Mais!

Remover riscos de caneta dos tecidos.

Para começar, coloque álcool em cima da mancha. Esfregue com chumaços de algodão para remover o excesso de tinta. Só depois molhe a roupa e lave normalmente, com um sabonete branco ou um detergente neutro. “É importante esfregar com as palmas da mão, para não estragar as fibras da roupa”. Repita a lavagem até a mancha sumir.

Qual Perfil me Encaixo?

Uma consultora de marketing traçou características de candidatos numa classificação de empregos:

A seguir, um breve perfil de cada um:
1. O Multiuso, Posso assumir qualquer função, só não posso ficar sem trabalhar.
2. O Franco Atirador, Tudo é interessante, não há critérios para este candidato.
3. O Descansado, Se já avisou a todos e distribuiu currículos, não sente espere. Procurenovos caminhos, cursos de atualização, etc.
4. O Panfleteiro, Seu currículo não é panfleto. Não saia distribuindo por aí aos quatro cantos, junto desperdiça energia.
5. O Narciso, Não fale só de suas habilidades e qualidades, mas mostre como você pode ajudar a empresa a crescer e alcançar resultados agregue valor.
6. O Humorista, Oh dia, Oh céus, oh luz. Não implore emprego ou apresente-se pessimista e debaixa estima. Também não seja sarcástico ou hilário demais. O humor abre ou fecha portas, cuidado na dose!
7. O Desorganizado, Não perca uma vaga por atraso, falta de documentação, erro no endereçoou data.
8. O Incrível, Você não é super herói, não tente fazer tudo sozinho. Pode pedir ajuda aos amigos e a profissionais para se recolocar no mercado e tem sim o direito de estar fragilizado.
9. O Oportunista, Só se vende quando vê oportunidade, no restante, baixa a guarda de seu marketing pessoal. Só acredita nas possibilidades declaradas, vagas anunciadas. Não vê que vagas podem ser abertas se demonstrar talento sempre.
10. O Cifrão, Pensa só em números, especialmente em dinheiro. É claro que o salário é importante, mais não é o único atrativo em uma empresa, vaga ou entrevista. Prepare-se para responder sobre outros assuntos nas entrevistas.

"O sucesso é sempre algo que se segue a várias tentativas fracassadas de fazer a coisa certa."

A Vida é Curta, Por isso...

Trabalhe como se fosse seu primeiro dia...

Perdoe rapidamente,

Beije demoradamente,

Ame verdadeiramente,

Ría incontrolavelmente e nunca deixe de sorrir,

por mais estranho que seja o motivo.

A vida pode não ser a festa que esperamos

mas enquanto estamos aqui, devemos sorrir e agradecer...

Lembre-se:

"Você só leva desta Vida, a Vida que Leva!"

Mitos de Mães!

1. Não pode entrar nas piscina depois de comer!

Por que é mentira: Pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema — muito gelada ou muito quente. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.(!) Se o problema não está na água, e sim na atividade física, é claro que tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado.

2. Sai de perto da TV, que estraga a vista!

Por que é mentira: A luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa "vidrada" na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.(!)Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estragaa capacidade de visão.

3. Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!

Por que é mentira: A caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação "desceu". Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.(!)Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículossem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.

4. Chega de usar esse videogame, que estraga a TV!

Por que é mentira: Essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto... Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais... Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto maistempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.(!)Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem "queimar" a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.

5. Se você tomar friagem vai ficar gripado!

Por que é mentira: Gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas — a popular "friagem" — correm mais riscos de contrair essas doenças.(!)Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.

6. Comer chocolate dá muita espinha!

Por que é mentira: Alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate. Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais comuns na adolescência e em momentos de estresse é que são os principais responsáveis pelas espinhas.(!)Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas — situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.

7. Passa um pouco de gelo nessa queimadura!

Por que é mentira: Poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados. (!)Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar o local queimado e evitar a formação de bolhas. Pode ser água corrente, numa bacia ou em compressas.

8. Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!

Por que é mentira: A progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem. (!)Os óculos para estrabismo ("vesguice") educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.

9. Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!

Por que é mentira: Não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus e, em alguns casos, por bactérias - que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor. (!)Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.

10. Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!

Por que é mentira: Digamos que essa não passa de uma meia-verdade... Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírema saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia...O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante "engana" o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite.

Não devemos acreditar em tudo o que dizem por aii...